abrazos..... o no abrazos.....

hoy volviendo hacia casa, he caido en una cosa..... ultimamente siempre me despido de la gente (en el msn, o mensaje de móvil) diciendo.... un abrazo; o un abrazo muy fuerte y besinhos. pero luego cuando estoy con esas personas, nunca se los doy, los abrazos
es una tontería, pero me ha dado q pensar, q raro jajajajaja
a veces no lo hago porq me pienso q la otra persona a lo mejor se qued flipada. bueno siempre con gente q conozco y ya tengo un cariño, q tampoco me da por pensarlo con todo el q se me cruza por delante jajajaja aún no he llegado a eso
como era..... no pienses por los demás, no te pongas en la piel de los demás. pq te equivocarás.
total, q creo q tengo q empezar a hacerlo cuando me apetezca. pero la verdad s q esa costumbre está un poco perdida. lo tengo comprobado, parece q haya q pedir permiso para hacerlo. sino es como una ofensa, una invasión de espacio (si si ese espacio vital del q un día me reía al ver una entrevista de una chica mu maja q canta, esa), pero si es gente q ya tengo confianza, amistad, cariño, no es malo. ¿quién no se ha quedado, en alguna ocasión, esperando un abrazo cuando se está un poco de bajón? YO SÍ y es mu triste reconocerlo. pero tampoco vas a ir pidiendo abrazos por ahi....

ssssssssshhhhhhh...... parece q la cosa sigue bien, un poco más

brooklyn follies

" quiero hablar de felicidad y bienestar, de esos raros e inesperados momentos en q enmudece la voz interior y uno se siente en paz con el mundo.
quiero hablar del tiempo q hace a primeros de junio, de armonía y tranquilo reposo, de petirrojos y pinzones amarillos, de azulejos q pasan como flechas entre las verdes hojas de los árboles.
quiero hablar de los benéficos efectos del sueño, de los placeres de la comida y el vino, de lo q ocurre en la cabeza cuando a las dos de la tarde se sale a la luz del sol y se siente en el cuerpo el cálido abrazo del aire.
quiero recordar los cerúleos atardeceres, los lánguidos y tosáceos amaneceres, los osos gruñendo de noche en el bosque.
quiero traerlo todo a la memoria. si todo es demasiado pedir, entonces sólo una parte. no, más q eso. casi todo. casi todo, con espacios en blanco para los recuerdos q falten.
......"

este hombre (paul auster) es una delicia, escribe con mucho detalle. no es como murakami..... pero me tiene mu pillá también. el libro es una delicia. ahora ya puedo decirlo, pasado el meridiano... es un buen libro. lo q más me intriga es saber como dejará el final, ya q el señor murakami deja todos sus finales abiertos a miles de opciones (cosa q me gusta), a ver como será éste.
otra cosa q me ha hecho mucha gracia del libro, es el hotel existencia (creo q es así) y la anécdota q explica de kafka y una muñeca, es curioso, no sé si será verdad. pero me gusta.

leer se ha convetido en un calmante para mi yo interior, q me tenía un poco estresada últimamente.
ya voy abriendo los ojos, me dejo ver reflejada en el espejo d la realidad. empezando a ir poco a poco de nuevo por el camino de las ilusiones, los proyectos, la amistad. eso sí con los pies bien firmes en el suelo. pero poco a poco, q sino... ya sé lo q pasa, no cabe todo por el embudo y, acaba atascándose y taponándose de nuevo. para q pasen cosas aunq luego fracasen... hay q moverse. hay q pensar las cosas, pero tampoco dejarlas sólo en eso, o pensarlas eternamente, hay q dejarse llebar también. es un tira y afloja. es buscar el punto medio de las cosas.
sssssshhhhhh........ parece q la cosa va un poco mejor

deseando q llegue la lluvia

deseando q llegue la lluvia para q se lleve este ambiente agobiante, raro, penoso, triste q sobrevuela estos días por mi horizonte. después de un gran aguacero llega ese olor a tierra húmeda, esos rayos de sol entre nubes espesas, esos pájaros q no se acaban de creer q pueden volver a volar a sus anchas

después de lo vivido estas dos últimas semanas, la mayor parte de cosas no muy buenas, pero así es la vida. o eso parece. han llegado días un poco más tranquilos, más enriquecedores, días de después del aguacero

largas conversaciones con mi hermano mayor, haciendo q nos saliera eso q normalmente siempre guardamos para nosotros mismos. q nos volviéramos a sentir cercanos, queridos, escuchados el uno por el otro. la cena surgió por casualidad, en un comentario estúpido, y fué un gran acierto. creo q los dos la necesitábamos mucho, nos echábamos de menos, aunq no lo hallamos dicho en voz alta.

anoche, cena y larga conversación con mis amigos de toda la vida. una pareja q no sé como no me ha mandado lejos hace tiempo jeje. han tenido q aguantar mis paranoias, mis aislamientos. y mis risas, mis bromas, mis anécdotas..... son amigos también de mi hermano mediano, y eso, sin querer a veces a afectado nuestra amistad. es complicada a veces la cosa.
pero ayer.... tras horas de charla, volvimos a sincerarnos los unos con los otros. pero sobretodo yo. aproveché para disculparme por mis rarezas, q así comprendieron. intercambiamos puntos de vista de las cosas q nos afectan. nos pusimos al dia de nuestras miserias, alegrías y preocupaciones. fué intenso, a veces triste, y otras muy divertidas. la verdad es q es bueno, hacer la colada amenudo, sino se hace tan grande el montón, q luego faltan horas y acabas exhausto jeje

a llegado la hora de aprovechar el tiempo. de mover las cosas. de recuperar las ilusiones. los proyectos. de recuperar el ánimo. de dejarse llebar y cometer alguna locura inocente, el letargo tiene q acabarse ya !!!
la verdad es q nunca pensé, q en una semana... tanta gente me dijera q me echaba de menos. no me arrepiento de las lágrimas de estos días, han sido muy saludables

ahora sólo esperaré q pase la tormenta del todo. y salga otra vez el sol

lo haré mientras leo al señor paul auster, y escucho a corinne bailey rae, a dominique a, a beth (sorpresa!!), jorge drexler y, a mis queridos marlango. sin olvidarme de rodrigo leao (una maravilla)

síndrome "pequeño príncipe"

ojalá pudiese estar como él..... SOLA, SOLA y SOLA
así nadie tendría q aguantarme
así nadie tendría q sufrir mis rarezas
así nadie tendría q preocuparse por mi
así nadie tendría q intentar entenderme (ya q ni yo lo hago)
así no le haría daño a nadie
así nadie tendría q sufrir por mi (ni por mi culpa)
pq visto lo visto estos días.... sería mejor así
se vé q ni la gente q "me conoce" de toda la vida, lo hace
no me extraña
pq vaya tela
ya sé q no tengo q intentar contentar a los demás, sino a mi misma
pero se vé q hasta eso molesta
lo peor
es q la gente no sepa conversar
q te escupan los reproches a la cara y
luego te den la espalda como si nada hubiese pasado
no sé
cada vez lo veo más raro todo
definitivamente la buena racha fué un espejismo
definitivamente el mayor problema, es falta de comunicación
sin escepciones
a llegado la hora de empezar a tener charlas
aclarar cosas, zanjar otras, pedir disculpas, olvidar rencores....
aunq tengo mis dudas de q eso funcione a veces
pq tampoco es fácil hablar según con quien
y de según que

i think that i'm 1000% beautifulmess, egoist, rare, crazy, paranoic and... all bad that is posible. badtimes for the friendly.
because.... i know that the things don't be easy for nobody. and i know that in the bottom i don't be so bad.

no pienses tanto.....

ultimamente... ésta frase me la han dicho bastante.
ya me gustaría a mi no hacerlo, en serio. sería más feliz. estaría más tranquila. no sé
ahora entiendo q los más ignorantes son los más felices (o algo así), pero debe ser otro de mis mil defectos. no dejar de pensar, y pensar, y pensar.... no es q sea einstein ni nada por el estilo.... pero esto de ser despierta, fijarme en las cosas, ser curiosa (q no cotilla) y ver las intenciones de la gente venir.... me tiene un poco noqueada, ultimamente me hace estar un poco desconcertada, pq como se me escapan pocas.... pues al final me saturo.
bueno, explicaría muchas cosas, pq tengo q soltar muchas cosas, a lo mejor es por eso q me duele la cabeza tanto. pq la tengo saturada jeje pero es q ahora mismo tengo los ánimos un poco por los suelos, aunq siempre intento estar alegre con la gente. pero ultimamente me cuesta un poco. y ahora mismo tal como están las cosas estos días... no es el momento.
ahora si q puedo decir..... 100% beautifulmess. other day more.... today is not the day

días de otoño

ya llegó el otoño, con sus noches frías y días cálidos. con su (en teoría....) cambio de tiempo, porque este año se está resistiendo. debe ser q hasta la naturaleza cambia. se resiste a ser siempre igual. a que vive en ciclos, buenos y malos, como todos. aunq ya sabemos en gran parte pq está cambiando, para mal, o eso parece. por culpa de los de siempre.
como leí una vez... "el hombre es el único ANIMAL, tan evolucionado, tan olvidacizo de sus orígenes.... q es el único tan estúpido para destruirse así mismo. y ser incapaz de asumir su culpa, por egoista." (o algo así decía).

pq nadie puede negar q todos nos dejamos influir por activa o por pasiva por nuestros semejantes. duele reconocerlo en algunas ocasiones, pero es así. a veces nos creemos q somos capaces de avanzar solos, de decidir solos, de crecer solos, etc... pero no es así, siempre hay alguien cerca vigilándonos, q aunq no nos lleve de la mano... nos vigila, nos da confianza... en cierto modo... nos tiene controlado. por eso es bueno tener gente (querida, buenos amigos)alrededor, pq aunq no los tengas físicamente a tu lado... su recuerdo, su esencia, el pensar en ellos, el saber q hoy no... pero q mañana los verás, te da ese punto de apoyo q todos necesitamos. aunq a veces cueste mantenerlo, por horarios, por distancias....

en otoño también llegan los pensamientos negativos.
me explico.... entre q anochece antes, con el frío (cuando hace) no apete salir tanto (si venga... y esos paseos abrigado hasta las orejas...).... y sin saberlo.... a la gente le da por comerte más la cabeza. a veces la gente no se da cuenta q no se pueden poner en el lugar del otro. yo soy incapaz de decirle a alguien, o cuestionarle a alguien, el porque hace algo o no lo hace; el porque actúa de una manera o de otra; sin conocer su historia. y sobretodo relacionado con lo q deberia hacerse.
me explico... todos sabemos q hoy es el día, q se ha marcado, como el oficial para recordar a los muertos. pues q quieren q les diga.... nunca me han gustado las fechas pre-establecidas para algo, y más si va relacionado con lo sentimental; ya sea san valentín, el día de la madre... el del padre.... etc... y menos el de hoy. sobretodo pq hay gente q los sigue a raja tabla, y eso tampoco es bueno.
lo q más detesto, es q alguien tenga la santa cara de venir a decirme, aunque sea de buen rollo.... q pq nunca voy al cementerio a ver a mi padre. (mi primera reacción es de perplejidad, después de rabia) pues bien, la cosa es muy simple, no creo q pq en diez años haya pisado el cementerio en dos ocasiones.... no quiera decir q tenga a mi padre olvidado, o lo haya dejado de querer, o algo parecido. pq aunque para estas cosas normalmente me intente mostrar distante ante los demás.... sólo yo, y alguien más sabe q cada día, hay un recuerdo, una reflexión, una imagen, de él o para él en mi cabeza. porque hay gente q no se cree q eso puede pasar en el momento más inesperado, el inconsciente y la memoria tienen estas cosas. alguna ocasión he esado en un bar, en plena conversación con los amigos, y de golpe quedarme como ida, porque me ha venido un olor; he oido una frase, una palabra, una risa; y venirse él a mi mente.... me gusta q me pase. pero la gente se queda extrañada, a veces se preocupan. pero los de confianza ya lo saben... así q sólo respetan ese instante.
pero lo q me gusta es q es inesperado, sucede cuando menos lo espero; en el bus, en el cine, en casa, en el trabajo, a solas, rodeada de mucha gente.... pero aunq a la gente le extrañe... no siempre es por algo triste. no siempre me quedo triste después de recordarlo. pq como todo... hay recuerdos tristes y otros alegres; unos dulces y otros amargos; pero sobretodo los hay, y espero (y sé) q siempre los habrá.
por eso no doy crédito a que alguien me pueda comentar algo así, no hace falta ir al cementerio para recordar. bueno, siempre depende de lo bien q quieras quedar ante los demás. pq hay gente q parece q sólo lo haga por guardar las apariencias; por el q dirán los demás si ven q no lo haces. pues q lo hagan. cada uno es libre de hacer lo q quiera. nadie es quien para decirle a otro como llebar su dolor. como vivir su recuerdo. no sé, todo es repetable. al menos para mi.
pero a la gente le falta respeto (en casi todo)